— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
— Так, сколько же мне осталось?
— 10...
— Чего 10? Месяцев, недель..?
— 9, 8, 7 ...

— Простите, у вас соски есть?
Ответ:
— Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

80-летний старик пришел к врачу на медосмотр
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,— наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.

— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое пиво!?!?!
— Ну а в будущем?
— Какое будущее?!?!?!

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л)
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

— Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
— Доктор, ну как мужчина мужчине...
— ОК, у вас рак.
— Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду,
я хочу знать полную картину.
— Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Приходит больной (Б) к врачу (В)
Весь трясется, заикается, глаз и все
остальное в тике.
(В) — Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
(Б) — Ж-Жена б-блядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
(В) — Ну у кого сейчас жены путные!
(Б) — С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
(В) — Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) — П-по ночам с-ссусь.
(В) — Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке
3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
(В) — Как дела?
(Б) — Нормально.
(В) — Как жена?
(Б) — Гуляет, а у кого жены путные.
(В) — Как сын?
(Б) — Еще никого не зарезал, слава богу.
(В) — А как по ночам?
(Б) — Ссусь, но до утра ведь высыхает.

— Доктоp знаете у меня сеpь?зная ceкcуальная пpоблема возникла
— Какая ?
— Вчеpа откpываю кошел?к, а там х%й !

М: — Доктор, у меня член синеет...
В(посмотрев): — А Вы скажите своей секретарше, чтобы она задницу капиркой не вытирала.

Вываливает ему на стол свой член размерами с локоть.
М — Профессор, надо резать.
П — Батенька, да вы что, охренели? Такой размер и удалить? Вы хорошо подумали?
М (непреклонно) — Резать, профессор.
П — Hу хорошо, желание ваше выполним, только с вас бумага нужна, что вы сами потребовали ампутации.
М — Hет проблем.
Пишет бумагу.
П — Hу, сдавайте анализы, то да се...
М лежит на операционном столе под наркозом. П готовится к операции. Ассистентка (А) П увидев ЭТО блажит:
А — П, не режьте, бога ради, я за него замуж выйду!!!
П — Да вы что, он же сам попросил!
А — Hу давайте же ему вместо члена отрежем... ну хотя бы ноги!
П — Да вы в своем уме? Он хотел член отрезать, а мы ему ноги ампутируем, нас же прокурор посадит!
А — Hасчет ног херня, я его с ТАКИМ членом на руках носить буду, а насчет прокурора...Вот пишу бумагу, что по моей инициативе ему вместо члена режем ноги, всю ответственность беру на себя!!!
Hаутро после операции. У постели М сидит П.
М (просыпаясь) — П, что-то у меня в теле легкость какая-то образовалась...
П — Hемудрено, батенька, вам же вместо члена ноги отрезали.
М (ударяясь головой о спинку кровати, с меланхоличным видом) — вот #ля, непруха так непруха,,,Член не встает...Hоги и те отрезали...

Медсестра злобно:
— Вы бы еще чемодан кала приволокли!
— Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!

— Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь — Зюганов. У
него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз
в месяц с 16 до 18 часов.
— Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
— Ну, у меня прием не ограничен!

— Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
— Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.