Владимир Зеленский заявил о готовности встретиться с Владимиром Путиным в присутствии Трампа, Мэй, Меркель и Макрона.
В ответ Путин должен взять с собой Светлакова, Галустяна, Слепакова, Ревву, Урганта и Маслякова, который войдет и скажет: "Мы начинаем КВН!"

В качестве симетричных мер по отношению к Грузии решено перевести Шнурова Сергея Владимировича из совета по культуре Государственной думы в администрацию президента.

Лайфхак от Росстата: Если температура горячей воды в вашей квартире всего 22 градусов по цельсию, то измените методику расчёта и измерьте температуру в фаренгейтах, окажется, что температура воды 70 градусов. Не благодарите.

— Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.
— А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ — запрет пальмового масла!

Возле огромной жопы стоит невежливого вида грузин и периодически подпрыгивает, стараясь кричать прямо в нее:
— Путин!!! Сука! Б..дь!.. Иди на...й! я твой маму!! я твою папу!!..
Внезапно жопа оживает и вежливо говорит:
— Генацвале, вы ошиблись жопой. Я не жопа Путина, я — жопа туристического сектора экономики Грузии.

Зеленский заявил о готовности встретиться с Путиным в присутствии Трампа, Мэй, Меркель и Макрона.
Путин согласился, но обещал, что с его стороны на встрече будут Назарбаев, Ким, Си, Мадуро, Ортега и Кастро. Пусть, сказал Путин, эти ребята выяснят отношения между собой, а я в это время споклйно, один на один, пообщаюсь с Зеленским.

— Кругом гаражи и парковки, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, заявления даже писал, но все без толку.
— А я к нашему депутату обратился неофициально с подобным вопросом всего один раз вечером в укромном месте ночью!
— Ну и как?
— Через месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей и удобными лавочками.

Владимир Зеленский выступил и предложил организовать встречу в Минске и пригласил на неё президента США.
Неожиданно для себя Трамп узнал, что должен ехать в Минск на встречу с Зеленским. А уж как Лукашенко был приятно удивлен!

Анатолий Дмитрий Медведев докладывает Владимиру Путину:
— В Крыму провален туристический сезон.
— Это даже хорошо! Мост целее будет!

Мой сосед написал письмо в местную городскую администрацию."Около нашего подъезда растёт огромный старый тополь. У основания сгнил на три четверти. В любой момент может рухнуть. Ну, если на какого чиновника упадёт, это ладно. Но ведь может и хорошего человека придавить!"

Приходит Путин в Мавзолей:
— Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
— А ты, Владимир Владимирович, все сидишь и сидишь.

У меня есть идея для социальной рекламы:
На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает:
-Почему ты такой грустный?
— Да вот, пенсионный возраст поднимают... — грустно объясняет грустный мужик.
— А меня эта проблема совсем не беспокоит, — отвечает весёлый — Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.
И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И гори всё синим пламенем!"

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

В цирковых училищах Украины появились не только кафедры
государственного управления, но и кафедры политической анатомии.
Там учат, как искать руку Москвы, ногу Москвы, ухо, горло, нос Москвы
во всех уголках страны и сферах жизни.

Вот скажите мне, как можно одновременно снисходительно посмеиваться над совками, которые стирали полиэтиленовые пакеты, и возмущаться строительством мусоросжигательных заводов?