Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо%бов.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет она непобедима! ))))

Разговор приятелей.
— Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. Нафига ему мой автограф?

Размышления пенсионера.
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе. .
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...

— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да...
— Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!

Запрет на пропаганду гомоceкcуализма в Питере получил большой общественный резонанс. Спешим успокоить жителей это только еб@ться нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит.

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
— "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!"
— Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.

В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
— Зачем оно вам? У вас же нет моря!
— Ну и что? — удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.

Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством.
Правда, очень хреново.

Сейчас честный чиновник — не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет
— и честно выполняет все обещанное.

По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия созвал профсоюзных работников и говорит:
— Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно разнарядке!
— Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно — есть ли.
— Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет — положит на стол партбилет!