"Медведев предложил отказаться от рубля" (с) Rаmblеr.
Россия в ответ предложила отказаться от Медведева.

Из письма в газету припоминаю: «Купил новый джип, приходит счет – плати двадцать тысяч государству за кубики двигателя. Ну откуда у меня, простого пенсионера, такие деньги? »

Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведенное в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.

Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик, там выпить, закусить, засунули конвертик в карман.
Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор:
— Ну ребята, я думаю, что это уже лишнее...

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

— Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пи*орасы или полицаи.
— Не, ну это понятно, а второй-то вариант какой?

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью...

Сначала на улицах опять появились полицаи, потом организовали народный фронт... теперь логично предположить появление партизанских отрядов, а там и первые покушения на гауляйтера Путина не далеко.

Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нем жили... Теперь ждем конец света, так и не замечая, что давно при нем живем...

Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
— Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
— А у вас что? Лучше? — отвечает раздраженный Фидель.
— Омбре, — отвечает Путин — Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь мое разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ

— Знаете ли вы, что адронный коллайдер — последнее достижение науки!
— Блин, неужели действительно — последнее?!

Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического беженца...

— Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божих... Тянет перечитать "Максим. "
— Мужской журнал?
— Устройство и руководство к использованию.

— Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
— А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
— Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

Нанотехнология — это такая технология, при которой кто-то дает кому-то
100 млрд. . , говорит: "НА", но при этом добавляют: "НО". . , на каждом этапе освоения бюджетных средств...