Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)
Политические
Страницы: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
»
Мужик смотрит телик
Журналист с телеэкрана: — мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: — да? а почему это каждый раз новый журналист?
Мужик: — да? а почему это каждый раз новый журналист?
Из быта президента
Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему — веселый, счастливый человек.
Путин:
— Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
— Конечно, я очень счастлив!
— Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
— Все, все хорошо!
— А куда вы так спешите?
— Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!! !
Путин:
— Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
— Конечно, я очень счастлив!
— Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
— Все, все хорошо!
— А куда вы так спешите?
— Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!! !
Санкции во внутренних органах милиции
Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:
П — Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники.
М — Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять.
П — А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П — Ну как?
М — Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П — А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.
Проходит еще месяц.
П — Ну как там наша милиция?
М — Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П — А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Министр докладывает:
М — Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П — А давайте заставим их платить, за то что они работают! !
Через месяц:
П — Ну как?
М — ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.
П — Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники.
М — Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять.
П — А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П — Ну как?
М — Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П — А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.
Проходит еще месяц.
П — Ну как там наша милиция?
М — Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П — А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Министр докладывает:
М — Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П — А давайте заставим их платить, за то что они работают! !
Через месяц:
П — Ну как?
М — ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.
Борьба с инакомыслием
Надоело Лукашенко что его все за глаза матом кроют. Он издал указ и создал специальную милицию, которая ходила по улицам и слушала.
Как-то один трудяга шел домой и сказал в сердцах "Козел!". К нему тут как тут приходит милиционер, говорит так и так — пройдемте с нами за оскорбление президента.
— Да я ничего про президента не говорил, может у меня сосед козел.
— Не нужно рассказывать. Мы все знаем кто у нас козел!!!
Как-то один трудяга шел домой и сказал в сердцах "Козел!". К нему тут как тут приходит милиционер, говорит так и так — пройдемте с нами за оскорбление президента.
— Да я ничего про президента не говорил, может у меня сосед козел.
— Не нужно рассказывать. Мы все знаем кто у нас козел!!!
Из обращения Путина к правительству США
"Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.
Премьер-министр – журналисту
— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
— Ну и?
— Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
— Это за 10 миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
— Ну и?
— Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
— Это за 10 миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Единственный выход из положения
— Как сделать, чтобы все были довольными?
— Расстрелять недовольных...
— Расстрелять недовольных...
Дельный совет
Тебя за@бало ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную квартиру?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?! !
Тогда быстро жми "Выйти" — и работай, б%%%ь, работай!!!
Хочешь Х6 и 5-комнатную квартиру?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?! !
Тогда быстро жми "Выйти" — и работай, б%%%ь, работай!!!
Указ министерства
Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.
На бегущей строке
— Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться.
Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
Проститутка-шантажистка
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.
Так и не выпив кофе пошел на работу
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе
— нужно проснуться, а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.
— нужно проснуться, а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.
История на речке
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
— Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
— Ну да, так я и поверил!
— Да б%я буду!
— Ответь на пи%араса!
— Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
— Ну! И чем плохо быть пи%арасом?
— Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
— Ну да, так я и поверил!
— Да б%я буду!
— Ответь на пи%араса!
— Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
— Ну! И чем плохо быть пи%арасом?
Госдума в недоумении
— Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
— Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
— Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
О прошлом президента
На пресс конференции, Виктора Януковича спрашивают журналисты:
— Виктор Федорович, скажите, какие передачи вы больше всего любите?
— Ну-у, сигареты, чай, павидло, сгущенку...
— Виктор Федорович, скажите, какие передачи вы больше всего любите?
— Ну-у, сигареты, чай, павидло, сгущенку...
Все одного мнения
Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром России".
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х. . й вы меня найдете в этой стране".
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х. . й вы меня найдете в этой стране".