Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)
Политические
Страницы: « 14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
* * * * *
Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю.
В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
— Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю.
В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
— Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.
* * * * *
Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: — "Наши украинские коллеги".
* * * * *
— Дай денег в долг.
— Чем подтвердишь что отдашь?
— Даю слово честного человека!
— Хорошо, приходи с честным человеком...
— Чем подтвердишь что отдашь?
— Даю слово честного человека!
— Хорошо, приходи с честным человеком...
* * * * *
Каким должен быть УК РФ по народным понятиям:
Однократное воровство — позор.
Трехкратное воровство — тюрьма.
Десятикратное воровство — пожизненная тюрьма.
Стократное воровство — расстрел.
Тысячекратное воровство — народная слава и право вносить поправки в УК по своим понятиям.
Однократное воровство — позор.
Трехкратное воровство — тюрьма.
Десятикратное воровство — пожизненная тюрьма.
Стократное воровство — расстрел.
Тысячекратное воровство — народная слава и право вносить поправки в УК по своим понятиям.
* * * * *
Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!
* * * * *
Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и ее удовлетворили. Правда, Эстонию он в свое время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев еще не дошло.
* * * * *
Диктор новостей объявляет:
— Сегодня в 9 часов утра по Московскому времени со стометровой высоты упал на землю и разбился вертолет премьера РФ. Был ли на борту сам премьер — пока не известно, но народ надеется на лучшее
— Сегодня в 9 часов утра по Московскому времени со стометровой высоты упал на землю и разбился вертолет премьера РФ. Был ли на борту сам премьер — пока не известно, но народ надеется на лучшее
* * * * *
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
– Государство или его население?
* * * * *
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы — давно в городе?
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы — давно в городе?
* * * * *
Я, когда вижу Медведева, все время умиляюсь – мне сразу начинает казаться, что мальчик лет пяти встал на табуретку и читает коротенький стишок, чтобы получить подарок. Это так умиротворяюще, так нежно, что хочется от радости поплакать.
* * * * *
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
— Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
— Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
— То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .
— Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
— Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
— То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .
* * * * *
Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком — Шухер! Менты! — депутаты по привычке разбегаются кто куда.
* * * * *
В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет
Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -Старый Новый президент.
Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -Старый Новый президент.
* * * * *
наша жизнь это постоянный выбор:
кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
* * * * *
Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...
* * * * *
— Решили как-то представители самой древней профессии: пpocтитутка и вор пожениться...
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками...
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками...