— Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
— Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
— Что вы имеете ввиду?
— До свидания.

Мужик покупает на рынке говорящего попугая и спрашивает хозяина:
— Не жалко продавать?
Попугай: — Наливай уже, бл@ть!
Хозяин: — Жалко, конечно. Но он вот только это и твердит целыми днями! Потому уже з@ебал!
Договорились встретиться через какое-то время. Бывший хозяин приходит в гости и видит, как попугай кричит:
— Донаты! Донаты!! Донаты!!!
Бывший хозяин: — Не задолбал тебя ещё этим словом? Кстати, что это такое "донаты"?
Мужик: — Да всё отлично! У него свой канал на Ютубе, 15 миллионов подписчиков, да и, вообщем-то, он меня и мою семью содержит!

Новость дня: компания «Яндекс» разработала камеру с искусственным интеллектом, которая не дает водителю уснуть.
— Непонятно из-за чего такая шумиха, — прокомментировал информацию заслуженный работник СИЗО, — у нас есть камеры, в которых водитель не сможет заснуть несколько суток.

Старый пират спросил:
— Что такое мозговой штурм?
Ему ответили:
— Это такой умственный абордаж.

У женщины спрашивают:
— А кем работает ваш муж?
— Трансформатором!
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, а на остальное — гудит.

Жил-был инженер, получал 150 рублей, а жене домой приносил только 100. Ну жена как-то и спрашивает:
— А где ещё 50?
— Так это ... когда я в армии служил, танк утопил. До сих пор за него в военкомат выплачивать приходится.
Жена возмутилась, пошла в военкомат жаловаться. Военком всё выслушал и пригласил мужа зайти на следующий день.
Военком говорит мужу:
— Ты чего столько семье не додаёшь? Я от своей жены и то всего двадцатку заначиваю!
Написал ему бумажку, мол, инженер Петров должен отдавать за танк 20 рублей.
Инженер приходит домой и швыряет бумажку жене на стол:
— Довыделывалась, теперь ещё двадцатку отдавать буду!

В зависимости от характера начальника он применяет к своим подчинённым кнут или пряник. Но самые опытные руководители применяют жёсткий пряник и мягкий кнут.

Сегодня в «Пятерочке» у одной бабульки не хватило денег на бутылку «Боржоми».
Кассир предложила ей воду подешевле, но бабушка сказала, что «Боржоми» для нее не вода, а глоток свободы, и заплакала. И кассир заплакала, и я заплакала, и весь подпольный цех по разливу газированной воды заплакал.

Диалог в фотосалоне:
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой РЭПА.

Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

Встретил бывшего одноклассника, разговорились за жизнь, на вопрос о работе ответил — "Говно работа", я, было, огорчился за него, а оказалось работает ассенизатором.

Бизнес по-русски — засунуть торговую точку в жопу мира, чтобы платить маленькую аренду, и выносить мозг продавцам, работающим за оклад, за то, что выручки нет.

В детстве ребят, которые выдумывали истории на ходу, называли фантазёрами. Эти ребята выросли, и теперь их называют бизнес-тренерами.

На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я иногда туплю.
— Хорошо, вы приняты.
— Простить, а Куда?