Разговаривают два заключённых в СИЗО:
— За что ты тут?
— Портреты рисовал...
— Какие портреты?
— Да в основном Франклина.

Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает.

Открываете тренажёрный зал с названием "Правильное решение" и начинаете продавать годовые абонементы. В рекламе нужно указать, что через месяц на месте тренажёрки открывается пивной бар. Абонементы действительны на весь год.

— Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
— Извините, остальные раскупили.
— Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.

Рассказывает один музыкант другому:
— Не хочу показаться хвастуном, но люди часто бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

— Ну вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Да нет, не в том дело... Кто вы?

Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

— Как дела?
— Нормально.
— Ты же работу искал. Нашел чего?
— Да. Взяли директором новостей на телевидение.
— Врешь!
— Да. Ну так работа такая.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит.

Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
— Разве тебе за это платят деньги?
— Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило!

Участник исторических реконструкций, нагруженный огромным рюкзаком, останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, битву! Припозднился маленько.

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Человек интернетный появился после 2000 года и стоит на ступеньку выше человека "современного". Среда обитания — виртуальное пространство. Выходит из него редко, в реальности чувствует себя неуютно. Способен в виртуале выращивать животных, собирать урожай фруктов и овощей, рожать и воспитывать детей, и даже воевать с врагами Родины, не вылезая из кресла. Основная проблема человека интернетного — за едой и питьём надо выходить в реальность, в которой он слабо ориентируется.