Рассказывает продавец обуви своему приятелю
— Боюсь я темноты, а раньше не было такого никогда.
— А что так?
— Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть...
— Ну, и?
— Нет у нас возврата. Так и сказал чтобы шла себе дальше. А она как заорет: ВААААСЯЯЯЯ!
— А темнота тут при чём?
— Вася этот вошёл и у окна встал... аж стемнело!

Отец меня всегда учил:
— Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать.

Разговаривают два друга:
— Говорят, ты устроилась на новую работу?
— Да, мерчендайзером.
— У меня тоже лоток на рынке.

Сначала нас, как собачек Павлова, приучили к тому, что генералы – миллиардеры. Потом ряды миллиардеров пополнили полковники. Нам теперь что – ждать сообщений о миллиардерах-капитанах?

— Почему среди евреев так много олигархов?
— Потому что у них фамилии звучные. Ну, представь, миллиардера с фамилией Хвостов Иван.

Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.

Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из Газпрома и грузчика из Шереметьево.

Вице-премьер Дмитрий Козак заявил, что бензин в июле не подорожал.
А на бензоколонке отказались принять его слова вместо разницы в цене прошлой и нынешней заправки.
Кто знает, может надо было распечатку принести?

Кассиршу, которая пробила вам товар, могут звать как угодно. Но ту, которая отменяет, всегда зовут Галя.
— Галя, отмена!!!

— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?

Я прошел курс самообороны. Теперь я бы никому не советовал атаковать меня в режиме слоу-мо.

Если вас берут за задницу, а вам это нравится, значит, вы женщина или извращенец. А если не нравится, значит у вас ревизия.

В России налажен выпуск специальных бронежилетов, в которых размер защитных пластин точно соответствует размеру банковских пачек банкнот. Эти бронежилеты уже успешно опробованы сотрудниками ФСБ во время обысков чиновников, подозреваемых в хищениях в особо крупных размеров.

— Из какого дерева выбирать гитару?
— Из любого, если оно не липа и не тополь.
— А что не так с тополем?
— Пух летит, когда жарко становится.
— Знакомая ситуация, у меня похожая проблема была с акустикой из кедра, задолбался орешки выкидывать из чехла.

— Алло, газета! Объявление о знакомстве примите.
— Мы не газета, мы научно-технический журнал и объявления о знакомстве не даём.
— А мне без разницы, пусть будет научно-техническое объявление. Пишите: Большой адронный коллайдер познакомится с чёрной дырой для проведения физических экспериментов.

Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, учёные разработали миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой, размером всего 1 миллиметр. Такой датчик крепится на муравья. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".