xxx: Я тут узнала что бывают полезные и вредные калории
yyy: Николеточка, калории не бывают полезными или вредными, продукты бывают, калории нет
xxx: Бывают! Я читала книжку так что не надо. Вот в чипсах они вредные а в килограмме яблок их столько жэе но полезные.
yyy: Калории — это единица измерения, это раз. Измеряет ЭНЕРГИЮ, это два. Опять повторяю, вредными бывают только сами продукты.
xxx: Так продукты же состоят из калорий!
yyy: ПРОДУКТЫ НЕ СОСТОЯТ ИЗ КАЛОРИЙ! ОНИ СОСТОЯТ ИЗ МОЛЕКУЛ БЛЯ
xxx: а молекулы из калорий

Мне 35 лет
Не курю. Не пьющий.
Карьера... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые".
Дом. Машина. Яхта.
Вопрос:
Где такое количество блядей пряталось лет 10 назад?!?!?

xxx: капслок достал!
yyy: Вырви его
xxx: *вырывает капслок*
yyy: После этого ты должен печатать "ПЕРЕД ТЕМ КАК ВЫРВАТЬ КАПС ЛОК Я ЕГО НАЖАЛ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!?!"
xxx: БЛЯ

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-Бля, ты мне нормально, в цифрах скажи.

ххх: Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.

* zoi задумчиво посмотрел на пенис
<zoi> ну что, в добрый путь...

<QwertyBot> Вопрос: Самое редкое животное на Земле — .... За последние 50 лет никому не удавалось его увидеть, он даже еще ни разу не был сфотографирован? (15 букв : несколько слов)
<Desk> снежный человек
<Dunkan> енотовидная собака
<VIG> карликовый буйвол
<TycoooN> семикрылый пятих*й

MlKE3:
Пипец.
Как ты представляешь себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км?
-=>13<=-:
чпок — взззззззззззззззззззж — ТЫДЫЩ!!!

Вчера на телефон позвонили
— Алё, Оксана?
— Нет
— Да блять, где эта Оксана?!

(Виртуальный секс с филфаком)
Pegass
на мне легкая осенняя куртка и свитер с горлом.
Pegass
а что на тебе?
Sweety
джинсы мои любимые серые из питера
Pegass
я подхожу сзади и ложу руки на плечи... ты напряжена
Sweety (01:05:09 26/03/2007)
ложу..... бля.......... КЛАДУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!

<walek[away]> кстати, почему анальный секс не называют копрофилией?:)
<zoi> потому что анал, пардон, прочищать надо, дурень!
<walek[away]> Зой как его не чисти, все не вычистишь;)
<zoi> оо, богатый опыт? :)
<walek[away]> нет, чуткий нос:)
<REal_SM> Что-что ты туда суешь, простите?

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
— Настя, а Ваня дома?
— Нет, нет его. Часа через два должен прийти. Проходи, подожди, чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
— Насть, а покажи мне сиськи!
— Лёха, ты что умом двинулся.
— Да я тебе, Настя, 5 тысяч за это дам!
Поломалась Анастасия но думает заначка от мужа будет, а от меня не убудет. Федя довольный сидит дальше чаек попивает.
— Настя а попу покажешь?
— Лёха, я тебе голову сломаю.
— Да Ладно, я тебе 10 штук дам!
Помялась хозяйка — деньги всегда нужны... вобщем показала. Гость в восторге.
— Настя, давай переспим что ли?
— Я, Лёша, тебе ноги сечас поломаю!!!
— Насть, 30 тысяч дам!!!
Согласилась Настя, переспали. Лёша посидел немного поблагодарил Настю за компот и ласки не дождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
— Настя, к тебе Лёха не заходил, зарплату мою не приносил?

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берет дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьет по жопе. Раздается вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдет!»

— Милая, давай займемся ceкcом?
— Но сын же не спит.
— Да нет, спит он, спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий ceкc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?