— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.

Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке от того, как я тогда молодо выглядел.

— Мама, я люблю Иру, можно я её поцелую?
— Нет и ещё раз нет!
— Ну, мама, ну пожалуйста!
— Я же сказала нет, Аня!

Вовочку отправили в театральный кружок.
— Вовочка, покажи чайничек.
— Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул. И говорит официантке:
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже сексом занимается!

— Была у меня подруга, так она хотела секса два раза днём и ещё раз вечером разок, и имела его!
— Ну ты и мачо! Не уставал?
— Ни капли, я ведь днём работаю.

— Что такое смешанные чувства?
— Ну, например, представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 10 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что в прошлом году поставила перед собой цель — переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута — она уже успела переспать со всеми, кроме тебя!

Встретились два охотника. Один другому:
— На кого ты собираешься охотиться?
— На единорогов.
— Это как?
— Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
— Так и единорогов тоже не так много!

— Устроилась на работу в фирму мужа. Теперь он меня на работе трахает за каждый косяк, а дома уже — по любви. И зарплату каждый месяц задерживает!
— Значит ты работаешь за елду?

Все зависит от точки зрения. Оптимист даже выражение "перед концом света" может истолковать не так трагично, если в последнем слове вместо маленькой поставит большую букву.

Оказывается,кроме всего прочего,девушки могут ходить голыми в нарисованной одежде!
А парни-нет!

Девушка продавец в магазине.
— Молодой человек, вам что-нибудь подсказать?
— Скажите, а секс у меня сегодня будет?
— Ну, если у вас много денег, то секс у вас может быть прямо тут и сейчас.

Рассказывает одна подруга другой:
— Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело?
— Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое — искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис хую и в подметки не годятся!

— Изя, пока вы были в Одессе, к вашей Сарочке наведывался этот смазливый ювелир Мойша!
— Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Мойшу заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
— Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только cекc.
2. Когда cекc от них тебе не нужен.

Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
— Ага! Правда, прям бесит, да?