На полевых учениях сержант подает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева,
половина — справа. Остальные — за мной!

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе
его в другой огневой взвод.
— Почему вы просите об этом? — спросил командир.
— Из-за шума, — объяснил артиллерист. — Я готов стрелять хоть
целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Полковник. (Начальнику столовой):
— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие
яйца.

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег
реки.
— Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они
сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, — был ответ.

Лейтенант ругает курсанта:
— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
Вы что, дальтоник?

Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии
гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего
пули лить.
Встает пpемьеp Румынии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.
— А зачем?
— Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает пpедсовмина СССР.
— А мы вышлем 20 000 яиц.
— Что, тоже упаковка особая?
— Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.

"Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь — настоящая
отрава, — жаловался он и затем добавил: — И дают ее очень
маленькими порциями".

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???

Прапорщик:
— Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, поедите в отрезвитель и там получите майора Петрова.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
— Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

У мента спрашивают:
— Вот всю преступность изведут, где работать будете?
— В прапорщики пойду...
— А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
— В пожарные...
— А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
— А все равно ничего делать не буду...

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно.
Сержант: Среди вас художники есть?
Два негромких голоса: Есть.
Сержант: Художникам два шага вперед!
Выходят вперед два солдата.
Сержант: Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!