Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)
Про армию
Любимчик Полковника
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть,
представляется командиру:
— Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
— Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
представляется командиру:
— Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
— Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
Вывеска на воротах
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы
убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради
денег — вы наемник, если вы убиваете ради того и другого — вы
рейнджер".
убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради
денег — вы наемник, если вы убиваете ради того и другого — вы
рейнджер".
Сержант строит роту перед казармой
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
— Товарищ сержант! А дальше никак — стена.
— А дальше и не надо. Рота! Огонь!
— Я!
— Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
— Товарищ сержант! А дальше никак — стена.
— А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Просветленный солдат
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру,
рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий,
потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру,
рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий,
потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Поддержали в трудную минуту
Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из
его взвода.
— Сержант, — обратился он к нему, — все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
его взвода.
— Сержант, — обратился он к нему, — все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
Столовый прибор
— Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
— Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если
ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по
оружию.
— Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если
ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по
оружию.
Весомая причина
— Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
— Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
На учениях
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Нет, товарищи, — говорит сержант, — Главное в танке — не
бздеть!
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Нет, товарищи, — говорит сержант, — Главное в танке — не
бздеть!
Диагноз сержанта
— У вас сегодня нормальная температура, — сказал сержант рядового, потрогав его лоб.
— А вы не скажете, какая точно? — спросил сачок.
— Где-то между нарядом по кухне и караулом.
— А вы не скажете, какая точно? — спросил сачок.
— Где-то между нарядом по кухне и караулом.
Обоюдное удовлетворение
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!
Армейская история
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
— Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.
— Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.
Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
— Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!
Голос из роты:
— Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!
Очень смышленный рядовой
Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время
сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
— Что вы здесь делаете?
— Насколько я знаю, Земля вращается.
— Ну и что?
— Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко
мне.
сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
— Что вы здесь делаете?
— Насколько я знаю, Земля вращается.
— Ну и что?
— Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко
мне.
Армейское художество
Стоят солдаты на плацу. Сержант:
— Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
— Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой “гы”!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
— Ты почему остался?
— А я — не художник.
— А кто ты?
— А я — фотограф.
— А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.
— Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
— Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой “гы”!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
— Ты почему остался?
— А я — не художник.
— А кто ты?
— А я — фотограф.
— А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.
Утреннее обьявление
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой
Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на
ГАЗ-66.
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой
Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на
ГАЗ-66.
Юмор прапорщика
Прапор спрашивает:
— Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
— Остальные пойдут пешком
— Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
— Остальные пойдут пешком