В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!

Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
— За что посадили?
— 3а фокусы... — грустно отвечает Чебурашка.
— А ну, покажите, ну хоть один.
— Ген, откуси ему ногу

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
— Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
— Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
— Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
— "Рено" в лизинг, что-ль?

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
— Косой, что ты там делаешь?
— Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
— Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки:
— Слона мне!!!! Слона!!!!

Где-то на Украине. Ночью на кухне открывается холодильник, оттуда вываливается жирный мышь, обвитый гирляндой сосисок, подмышкой держит окорок, перед собой толкает круг сыра. Обливаясь потом, прет все это к норе. Дотаскивает и видит, что вход в нору перекрывает мышеловка, в которой торчит маленький пожелтевший кусочек старого сала. Мышь сваливает добычу на пол, смотрит на мышеловку, потом на дверь в спальню хозяев и укоризненно качает головой: "Ой, ну як дети..."

Идут как-то три богатыря Илья Иуромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович, а на встречу им Чингиз-Хан со своей ордой. Думает Чингиз-Хан: "Мы то их положем, но они мне пол орды перебьют". Советуется с визирем, а тот и говорит: у них все в мышцы ушло, а мужского достониства наверняка и нет вовсе. Предложи им спор, они русские спорить любят и согласятся. Подъезжает к ним на своём жеребце:
— Богатыри, если ваши члены в сумме дадут пол метра то я орду увожу, а нет вы мне своих коней отдадите.
Смотрят богатыри — войску конца и края не видно. До самого горизонта одни монголы. Ударили по рукам.
Илья вынул — 25 сантиметров. Добрыня хоп — 18 сантиметров. Алеша вынул — 7 сантиметров. Итого как раз пол метра вышло. Удивился Чингисхан, но делать нечего и увел орду.
Илья говорит:
— Вот если б у меня встал, то я бы один на пол метра вытянул и нас сразу же отпустили бы.
Добрыня:
— Если б у меня встал, то 30 как минимум было бы как пить дать.
Алеша:
— А если б у меня не встал, без коней наших остались бы.

— Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче — пыль, грязь, стекло, бычки...

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— Пиздят. Болели мы.

Спорят Чип и Дейл от кого у Гаечки сын родился. Сип говорит:"Давай спросим у него, что он больше всего любит.Ну вот ты, что любишь?
— Конфеты
— А я — орехи.
Подходят к ребенку:"Что тебе больше всего нравится, конфеты или орехи?
— С-ы-ы-ы-ы-ы-ы-Р!!!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, адо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!

В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства идочь в жены." Кто пробовал убить его ничего неполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог е%аний."

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи, е@анутая? !!! ...

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак... "
— Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
— С чего ты это взяла?
— А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?