Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Встретились прекрасный принц и золушка. Золушка надела туфельку и говорит::
— Туфелька мне подошла, когда мы поженимся?
А принц ей отвечает:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить лифчик.

Открылся в лесу пивной ларек. Как водится образовалась к нему длинная очередь. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда перед Волком?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже тигр не выдержал:
– Заяц, не наглей!
А тот без страха:
– Пойдем, Тигра, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Дракон сидит:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Идет Куница по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку!
Прыгает она в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Куница... и убегает.
После из кустов выходит довольный Волчара. Потягивается и говорит:
— Не зря мама меня на филологический отдала! Полезно знать иностранные языки!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит — сидит Заяц на поляне и что-то пишет.
— Заяц, а Заяц, ты что пишешь — спрашивает лиса?
— Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
— Что за тема такая? Не бывает такого!
— Не веришь — пойдем за кусты — покажу!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию сел. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
— Пpивет, Косой, что пишешь?
— Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
— Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
— Здоpово, Заяц. Что пишешь?
— Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
— Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
.........
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей навалена. И
неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы pуководитель хоpоший попался.

Забыли охотники на пеньке паленую водку. А водка матерая была!

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
— Классно — бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
— Удача! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Опана! Выпивка, закуска и женщина есть!
Выпивает водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
— Повезло так повезло! Выпивка, закуска, женщина и есть на ком кулаки размять!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
— Все! Больше пить не буду! Вот это я по пьяни начудил!

Лето. Муравей в лаптях, робе, перетянутый ремнем соломинку несет. Мимо пролетает стрекоза, разодетая вся, модная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит листик, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу в Крым, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке снег чистит. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу пообщаюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

Винни-пух с Пятачком приходят в начале учебного года в школу. Задают им написать сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит:
— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями курили, а больше ничего не делали. А курить нам не разрешают.
Винни-пух подумал и говорит:
— А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит."

— Я полетел, Mалыш!
— Каpлсон, ты куда?
— На выборы, Mалыш, голосовать за Черновецкого!
— Почему за Черновецкого? о_О
— Просто мы — вымышленные персонажи — должны поддерживать друг друга!

Встречаются Серый Волк и Красная Шапочка

Волк говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— 1-ый -  слияние. 2-ой — поглощение.

Английский лорд осматривает старинный замок.
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю,— отвечает дворецкий, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

— Снегурочка, а почему у вас в костюме такое большое декольте?  Все же видно!
— Да Дед Мороз бороду потерял.
— Его борода и ваша грудь — какая связь?
— Это чтобы никто на бороду внимание не обращал!

Ползет Санта-Клаус по дымоходу, кладет подарки в ности, оборачивается и видитмолодую девушку, с которой во сне сползло одеяло.

Дилемма:
— Соблазниться? Какой я после этого Санта-Клаус?

— Не обратить внимания? Как потом в трубу лезть?