На каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин. Но поздно... Слишком поздно.

— Ты спал с моей девушкой?!
— Что значит — спал?
— Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался cекcом. Так ты спал с моей женой?!
— Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Рассказывает один боксёр другому.
— Вчера у меня пять гопников пытались забрать телефон.
— И что?
— Теперь у меня шесть телефонов!

— И всё-таки мужчины — уникальный народ. Встать в семь утра на работу — пучение. А встать в четыре утра на рыбалку — отдых.
— Конечно. На работу каждый день переться надо, а на рыбалку — как русалка позовет.

То, что я понял к 25 годам жизни:
1) без шапки бывает реально холодно.
2) каша на завтрак — вполне норм.
3) ложиться до 23 вообще отлично.
4) зубы надо лечить сразу.
5) посуду тоже мыть сразу.

xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня?

xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

Из рабочего чата, тема обсуждения нарядов на корпоратив.
Николай: у меня есть свитер с оленем
Anastasia: олень через горловину торчит? )))
Anastasia: простите ))))

Автор: ****
Дата: ****
Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
C форума www.......ru

xxx: мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
xxx: прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием!"

Rekken: А ты не утрируешь? По-моему она вполне вменяемая девушка, даже классику читает, что не часто встретишь..
Vrednyj: Это ты верно заметил. Перечитала, по всей видимости. Мне сестра её писала, что она мои письма пожгла в духе классических тургеневских девушек. Врубаешься? РАСПЕЧАТАЛА личные сообщения из контакта и сожгла.

Обсуждение новости о вводе в эксплуатацию РЖД двухэтажных вагонов:
XXX: Соседи сверху начнут в 3 часа ночи сверлить...)

Ппц. Игры — зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой — получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)

1arts: Ты че такой дерзкий?
gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.

xxx: Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил :). Через месяц вспомнил, почему развелись :(