Ревнивая жена говорит мужу:
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю. anekdotov.net

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень говорит, восхищаясь самим собой:
— Пятнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
— И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Юбилейном, в лаборатории по допингу.

— Макс, что с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали.
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь.

Чтобы любить свою страну, надо пожить в другой.
Чтобы любить свою жену, надо пожить с другой.

Жена говорит мужу:
— Вася, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Василий, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Смотрю как-то новости про Харви Вайнштейна и невольно говорю жене:
— Слушай, помню, я 43 года назад тоже не удержался и взял за руку одну мало знакомую девушку… Теперь вот мучаюсь – а ну как она по прошествии лет надумает подать на меня в суд за харассмент?
— Не подам, мачо ты мой непокобелимый!

Секрет долгой семейной жизни — это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.

Переписка парня и девушки:
— Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
— Приезжай скорее, жду!
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.

Когда семейные пары в Белоруси мирятся после ссоры, они говоят:
— Ну что, мир?
— Брестский мир.

Рассказывает приятель приятелю:
— Моя новая девушка недавно предложила мне поиграть в пациента и медсестру.
— Так это же классно!
— Не скажи. Провалялся два дня в комнате, привязанный к кровати. А она и её второй хахаль мне хату обнесли.

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что он сможет жить с ней.

— Видел последний или предпоследний писк моды — камуфляжную пижаму?
— Это ж, наверное, и постельное белье соответствующее выпускают.
И сексуальные игры станут интереснее — найди жену в камуфляже под камуфляжным одеялом на камуфляжной простыне... Ночью!

— Дорогая, а наши дети — это мои дети?
— А почему это ты спрашиваешь?
— Уж больно красивые и умные.

Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.

На дискотеке молодой парень подходит к девушке, стоящей возле барной стойки.
— Могу я купить тебе выпить?
— У меня уже есть молодой человек!
Парень вытряхивает на барную стойку мелочь, начинает её считать и говорит:
— Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле.

Один странник спросил у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Мудрец ответил:
— Скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и некоторых недостатках твоих соседей.