у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

Пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались!

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

У нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

Она: Привет, что делаешь?
Он: Да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: Не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.

Помню постучала ко мне девушка.
— Приветик как делишки давай знакомиться и т. д.
А я сразу:
— Ну милая, какие у нас с тобой могут быть общие интересы? Ты знойная провинциалка, учишься в школе, слушаешь реп, пользуешься успехом у парней, но главный парень класса не обращает на тебя внимания, ты хочешь кому-то это излить или как-то отыграться, но подругам не расскажешь — ибо они тоже не прочь с этим мистером класса затусить, женской дружбы ведь не бывает, вот и лезешь в сеть.
Минутное молчание.
Потом девушка пишет:
— Откуда ты знаешь???

— В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
— Туда уже начали селиться первые малоимущие
— Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...

xxx: Вчера ходили в кино на "чужие против хищника2: реквием".. бля тупые америкосы
yyy: Че?
ххх: Значицо в горде полный пиздец. Чужие жрут одного за другим. Все население тупо сваливает из города. Бегут короче в панике. Две дорожные полосы: одна из города, другая в город. Которая из города — вся забита машинами... пробка... все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть уехать.. а вторая полоса, не поверишь... ПУСТАЯ!!!

1: Неке с начальником повезло :)
2: Это как?
1: Ну неплохой человек вобщем)
1: Чувство юмора вообще на высоте)
1: Вчера в переговорной незадумываясь полез под стол штекер выдергивать, а не Неку послал, что свойственно директорам
1: И тут заходит менеджер Наталья
1: Ой! Дмитрий Иванович, я вас нашла!
1: А он из под стола: Блин!... А я думал удачно спрятался...

1: Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
2: o
2: 0
2: 8
2: oo

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
— Мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
— А чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... Я у вас не работаю и вы ошиблись e-mail. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью — шлите еще, я помогу.

1: А ты что при коммунистах лучше жил?
2: Даааа... Я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил... Накормят, оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил!