Знаменитости
* * * * *
* * * * *
— Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко.
Подходит такая дородная официантка, достает одну грудь, нацедила один стакан, из другой еще один.
Петька:
— Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.
* * * * *
— Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!
* * * * *
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю — кто же из нас двоих идиот?
* * * * *
— Кто там?
— Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
— А нам и не надо. Мы еконооомить буим — у нас карооова есть...
Загадка для математиков
В начале 70-x компания Parker провела рекламную кампанию, в рекламе изображалась рука пишущая с помощью ручки Паркер «математическую» формулу на листке бумаги.
В результате компания получила многочисленные запросы химиков, математиков, и физиков, с просьбой объяснить смысл формулы, который они были не в состоянии понять. Фактически «формула» была юмористическим представлением рецепта коктеёля Мартини: 3.5 части джина и половина части вермута с четырьмя кубиками льда (вода, H2О возведенная в куб = лед), взболтанные тремя движениями (3×360°).
Цитата о войне
В своём знаменитом романе "На Западном фронте без перемен" немецкий писатель Эрих Мария Ремарк писал:
Он предлагает, чтобы при объявлении войны устраивалось нечто вроде народного празднества, с музыкой и со входными билетами, как во время боя быков.
Затем на арену должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и пусть они схватятся друг с другом. Кто останется в живых, объявит свою страну победительницей.
Это было бы проще и справедливее, чем то, что делается здесь, где друг с другом воюют совсем не те люди.
* * * * *
Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку ногой.
* * * * *
— Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
— Как — по 8? Там же только 10!
— Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
Дон Пабло Эмилио Эскобар
* * * * *
начинает донимать — дескать, темный ты,
комдив, и необразованный.
— Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку.
Без окон без дверей — полна горница людей.
Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
— Жопа!
— Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна:
два конца, два кольца, посредине — гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
— Жопа!
— Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! -
и пошел дальше.
Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
— Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал,
попробуй отгадать: без окон, без дверей — полна
жопа огурцов.
— Василий Иваныч, фигня это какая-то!
— Вот и я думаю — фигня. А Фурманов говорит — ножницы!
* * * * *
водку пьют. Василий Иванович наливает -
себе и Фурманову по полной, Петьке — полстакана.
Фурманов смеется:
— Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы
тебе уже руку набить!
Петька говорит:
— Да что руку, что руку? Морду ему набить пора -
он уже третий раз так!
* * * * *
* * * * *
— Не могу Петька в нем план взятия Парижа!!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит.
Петька: -Ну давай Чапай показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там картошка!! ОН с серьезным видом достает самую большую:
— Вот смотри Петька, допустим это Эйфелева башня..
* * * * *
Кэт:
— Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
* * * * *
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!!! ...