Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гаыбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами,
а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят — внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно
бесполезен!

— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось...
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...

— Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
— У вас пpоблемы?
— Сгоpел он...
— Hет пpоблем — он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
— Все!
— Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел?
— Сгоpел.
— А винчестеp?
— Сгоpел.
— А память?
— Сгоpела.
— А монитоp?
— Сгоpел.
— Господи! Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожаp вчеpа был....

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...

— Сколько нужно програмистов,чтобы покрасить забор?
— Три бригады.Первая подготавливает демоверсию забора,вторая-основную,а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет...
Муж:
— Скажи, что меня нету!

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
— Доpогой, я хочу pебенка!
— Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" — на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # — на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Двери открываются и в комнату забегает парень:
— привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где был?
— В армии был папа...Три года отслужил !
— Когда идешь из дома, надо говорить куда поперся!

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории:
"пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть".С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
— в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
— жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
— вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
— вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.
— вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
— вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
— делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
— чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
— купание в ванной вы называете "даунлодинг".
— вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
— каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
— новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
— ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
— выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
— у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
— у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
— вы не можете позвонить родителям — у них нет модема.
— вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
— встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
— жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
— ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
— у вас есть татуировка, гласящая "This bodу bеst viеwеd
with Intеrnеt ехplorеr 4.0 or highеr".
— попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Bаck".
— прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
— Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)...
— ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."