Приходит мужик к психотерапевту, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут мне кажется, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, и опять под кровать заглянуть хочется. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это очень сложный синдром, описанный в литературе. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела.
Мужик отвечает:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты ножки у кровати.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать.

Рассказывает продавец обуви своему приятелю
— Боюсь я темноты, а раньше не было такого никогда.
— А что так?
— Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть...
— Ну, и?
— Нет у нас возврата. Так и сказал чтобы шла себе дальше. А она как заорет: ВААААСЯЯЯЯ!
— А темнота тут при чём?
— Вася этот вошёл и у окна встал... аж стемнело!

Отец меня всегда учил:
— Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать.

Разговаривают два москвича:
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой? (Великий Новгород и Нижний Новгород)
— Ну, где Кремль — из красного кирпича...
— В обоих — из красного...
— Ну, до которого — около 500 км...
— До обоих — около 500 км...
— Ну, там, где губернатор — Никитин...
— В обоих — губернатор Никитин..
— ВСЕ! Я передумал. Поеду в Ростов!
— В какой (Ростов и Ростов-на-Дону)?

Разговаривают два одесских друга:
— Представляешь, Мойша, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Йося, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?

— Слыхал — цены на водку снижают? Неужто все так плохо?
— Плохо будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому... Перед атакой.

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Или дождитесь ответа оператора.

В следующей части эпопеи про Гарри Поттера все школьные преподаватели Гарри окажутся его родителями. Кто знает, какие ещё тайны скрывает эта школа?

— А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то где добудем?
— Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!

В связи с катастрофическим сокращением населения госдума РФ приняла закон "О повышении рождаемости путём запрета продажи презервативов".

Вот сижу и думаю:
— Для чего нужны прокуроры, которые могут посадить только собственную печень?

В пермском отделении Единой России прошли обыски. Вот это я понимаю: "Пчелы против меда".

Ну почему так? Во сне раздобыл кучу денег, проснулся — а они там остались!

Дональд Трамп войдёт в историю как первый лидер государства, пытающийся управлять всей планетой через Твиттер.

Разговаривают два друга:
— Говорят, ты устроилась на новую работу?
— Да, мерчендайзером.
— У меня тоже лоток на рынке.