— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня.

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
— А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
— Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
— Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
— Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
— Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
— Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
— Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим.

— Почему ГИБДД не допускают в зону аэропортов?
— Чтобы самолёты могли взлетать без штрафов!

75-летний пенсионер решил жениться на 25-летней девушке. Естественно, родственники пытаются отговорить его от необдуманного поступка. В ход пускается последний довод:
— С каждым годом разница в возрасте между вами будет только нарастать.
— А вот здесь вы не правы, — возражает пенсионер, — возрастная разница будет только убывать. Сейчас я старше ее в три раза, а когда мне будет 100 лет – всего в 2 раза.

Из интервью с депутатом:
— Как вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет — админа тоже почему-то никто не любит.

Судья спрашивает у подсудимого
— Что вы можете добавить в свое оправдание?
— Ничего, господин судья, я все деньги уже отдал адвокату.

У людей и шимпанзее — общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса — стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем — в итоге превратились в шимпанзе.

— Зачем Вы сделали пластическую операцию?
— Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."

На секретном полигоне происходит опытный запуск новой раке. В страшном секрете. Всё соблюдается в тайне. Готовятся пустить эту ракету. На заборе сидят две вороны и одна ворона говорит другой:
— А ракета то не взлетит.
— Чего это не взлетит? Взлетит.
— А я говорю не взлетит!
— А я говорю взлетит!
— Ну давай посмотрим.
Включают рубильник — ракета пшшшш... и упала.
Одна говорит другой:
— Ну что, накаркала?
А вторая отвечает:
— Служу Советскому Союзу!

Велосипед меня понёс,
Понёс куда-то под откос.
Он там остался без колёс,
И дальше я его понёс
(Олег Григорьев)

Вкусно от мёда во рте,
И солнечно в животе.
Горько от водки во рту
И хохотно животу.
(Олег Григорьев)

Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее я хорошую.
(Олег Григорьев)

21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая.

Разговаривают два приятеля:
— Роскосмос планирует в 2050 году начать строительство российской лунной базы.
— Почему?
— Видимо потому, что к 2050 году можно будет купить стройматериалы и нанять строителей у китайцев, прямо там, на Луне.