Разговаривают две представительницы древнейшей профессии:
– У тебя много постоянных клиентов, поделись секретом.
– Каждый, кто покупает мое тело, получает в подарок кусочек любви.

Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера всё устраивало.

Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
— А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
— Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
— Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
— Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
— Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
— Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
— Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим.

Разговаривают два одесских друга:
— Представляешь, Мойша, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Йося, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!!!

Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
— Где ты взял окорок? -спрашивает изумленная жена.
— Я выиграл его на спор в кабаке, — отвечает Петро.
— И как же ты его выиграл?
— Он был присужден человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
— Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
— Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...

Муж — жене: — Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
— Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого":
— Да и черт с ним — с кофе!

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:
— Кто сделает больше детей, тот и выииграл.
Прошло время...
У американца — двойня, у француза — тройня, у грузина — всего один.
Ученые говорят грузину:
— Ну, че-то ты слабоват.
— Это не смэшно! Так ви мне мальчика дали!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
— Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
— А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.

Тигр в джунглях очертил территорию со словами:
— Кто переступит линию, того я или съем, или трaхну!
Все звери приняли это к сведению. . . И никто на эту территорию не ходил.
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
— Ну, что он с тобой сделал? ? ?
— . . . Он меня съел. . !

Появился в лесу кролик. Да не простой, а такой что кого он увидит, того и траxаeт. Пришли все звери леса к царю зверей и жалуются ему. Лев сказал что вопрос решит и пошел искать кролика. Кролик узнал про это и заперся у себя в норке. Лев в туда пролезть не может. Решил по добру по здорову с ним договориться.
— Выходи, говорит, поговорим.
— Не выйду.
— Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
— Не выйду.
— Да ладно, выходи.
— Ладно выйду... Только для уверенности пусть звери свяжут тебя.
Связали звери Льва кролик и вышел. Подходит ко льву. Лев:
— Страшно?
Кролик весь тресется :
— Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Коет. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
— Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
— ЗАНОВО!!!