Приходит мужик к психотерапевту, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут мне кажется, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, и опять под кровать заглянуть хочется. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это очень сложный синдром, описанный в литературе. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела.
Мужик отвечает:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты ножки у кровати.

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Или дождитесь ответа оператора.

Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная — до последней копейки.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там в каждом пациенте.

— Доктор, у меня жопа постоянно чешется, что делать?
— Чешите.
— Спасибо, доктор!
— С вас две тысячи рублей.

Врачи говорят что овсянку есть полезно. Лично я когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

Встретились два друга. Один говорит другому:
— О, я вижу, у тебя коридоры узкие.
— Да, откуда ты знаешь?
— У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

Разговаривают два косметолога:
— Ты знаешь, я пришел к выводу, что возраст женщины выдает шея.
— Так оно и есть — возраст женщины выдает шея ее мужа.

На приеме у врача:
— Да, причина Ваших проблем — никотин.
— Но доктор, я не курящий.
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Беседуют два хирурга.
Первый говорит:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй отвечает:
— А мне тоже сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а меня не впускают, понимаешь — говорят, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не можем тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: "А почему же тогда Сидорова впустили, он ведь тоже хирург!?" А мне отвечают "Кто хирург? Сидоров — хирург? Г*вно он а не хирург!!"

Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

Приходит пациент к доктору-диетологу и говорит.
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо, говорит доктор. И выписывает рецепт
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только два слова "Колоть дрова".

Диалог у в кабинете окулиста

— Так, теперь снимите очки и скажите какую букву я показываю.

— А где вы?

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я — местный хирург.